бег затравленного зайца

я напиваюсь становится скучно
я непослушен а ты послушна
я задыхаюсь ,а ты не куришь почти,
если ты хочешь любви то прочти
"Волхв" Джона Фаулза и
отъебись пожалуйста
***
я снова пьяный , а ты помогаешь детям
ты либо учишься, либо ссоришься с мамой
я зависаю в сети, я пойман в сети
ты умираешь ,тебя почти не осталось

в другом блоге постарался вспомнить героиню того что тут пишу.
простите за многабукаф
саморазрушение продолжается..вообще-то у меня специальный блог есть "про Настю и психиатров" - кроме того факта что всё интересное в моей жизни связано с псих.диспансером и Анастасией,есть ещё и связь такая ,что общение с Настей меня приводит как раз на границу сумасшествия.

Насте сейчас лет 20,а может и 19 даже.познакомились мы больше года назад на мэйл.ру - у Насти был депрессивный статус какой-то, а я уже год лечился от депрессии - ходил по врачам ,пил таблетки - ну я стал девушке какими-то советами по мере сил помогать - Настя на тот момент уже жила в Норвегии ,была безупречно красива и уверена в своём безумии - ещё что не немаловажно действительно умна - в общем к тому моменту когда мы перебрались общаться в контакт - мы выставили себе статусы взаимно замужних.это может звучит дико но я был уверен что - Настя - лучшее что было в моей жизни .мы будем вместе навсегда и проч..(опережая события скажу что в реале мы др.друга так и не увидим)- немного времени прошло в счастливой переписке - общих мечтах о совместном жилье - Настасья если не ошибаюсь настаивала лишь на раздельном санузле - я на ширме - типа для уединения наверное.потом в матрице начались первые сбои -Настя не получала мои сообщения - удаляла мои комментарии и прочую хрень со стены в контакте- на мои вопросы отвечала что ничего не трогала и тп.я злился.в общем оказалось что это её бывший взломал страницу и хулиганит.было безумно так всё это - Настя было третьей девушкой ,которой я признался в любви и как ни странно это в отношении виртуальных отношений звучит - самым живым экспириенсом. в общем спустя какое-то время она исчезла.не писала не была в онлайне - просто-хоп.и нету.не знаю почему я окончательно не свихнулся за месяц этого отсутствия - может сила любви спасла- а может и свихнулся ( диагноз мой неофициальный какое-то расстройство личности) в общем в конце концов я чудом нашёл норвежскую подругу Стаси и попросил помочь мне найти возлюбленную...
...когда боль атакует -память подводит так что с ноября08 по июнь09 у меня всё так..вспышки и догадки..в общем когда Стася появилась она сказала что это такая проверка была ...в общем мы уже общались в скайпе а оттуда я помню только как Настя рассказывала про своих предыдущих (невиртуальных разумеется) бойфрендов и мне было плохо ,но я зарывался с радостью мазохиста в боль..просил подробностей,ну это бывает такое у многих. вроде,если верить фильмам...и ещё самый жуткий период ,когда Настя выключила в себе человека..холодная,отстранённая была...всё закончилось диалогом. "ты мне вообще невеста?"- "уже нет" - "тогда иди соси большой и длинный хуй"-"ммм..большой и длинный ..всегда хорошо"..ну и всё .конец в общем истории

потом я попытался с Настасьей подружиться .она не протестовала...почти сразу обозначила что "мы только друзья" и ничего больше.стали как-то дружить.я разумеется уже никаких иллюзий по поводу невесты не испытывал ,но когда с Настей переписывался..переписываюсь.. это такое ощущение ну не "безусловной любви" но какой-то запредельной нежности так хорошо от этого обмена буквами ...тепло..появляется вот это ощущение ..когда тебя успокаивают например -обнимают гладят по голове и становишься совсем расслабленно-счастливым...и как-то выпадаешь из времени...с другой стороны когда я о Насте в отрыве от переписки думаю мне сразу хочется самоуничтожиться каким-нибудь некрасивым способом...уж не знаю..обвинять в этом кроме себя кого-то ещё бессмысленно..3 июня я по- обыкновению принимал очередную порцию алкоголя ,переписывался со своей подругой по виртуальности...и очнулся в реанимации.как выяснилось я выпил все антидепрессанты.впал в кому на пару дней...если это кто-то читает вдруг то обследование у больничного психиатра ничего не выявило.

ох.в общем Настя вдруг после пары месяцов общения объявила,что у неё такое чувство буд-то я за ней слежу никуда ей от меня не деться ..бррр..я предложил перейти на обычную почту удалив меня из френдов в контакте..она сказала -о.кей и удалила меня отовсюду .где было можно заблокировала.занесла в чёрные списки.поудаляла мои комменты к её фотографиям,свои фотографии из группы ,которую я с несвойственным мне фанатизмом посвятил ей и опять исчезла.на письма не отвечала.

сейчас вот опять пытаюсь с ней дружить

огстальное придётся придумать
про-говорить по слогам
что бы хоть так перенести тебя
из воображаемых реальностей
в мою комнату
прибегнуть к волшебству
вызволить демонов
продать душу
бесконечные невозможности

прости что не успел тебя спасти
прости что за то время что мы не вместе
тебе стало намного лучше
прости что ты уже не в депрессии
а единственной новостью в прессе
о тебе так и осталась статья о том
как ты оберегаешь норвежских детей
от самих себя.
(плюс в гугле можно найти документ в формате word pad
в котором что-то о тебе и ,кажется, фехтовании)
наша совместная жизнь
была нервной короткой и виртуальной
по-прежнему не понимаю тебя.
до свидания

множество разных надо
сотни необходимостей
квадраты рая и круги ада
ненужное новостей
всё сливается
тысячи нежных слов
миллионы огней
грустная скучная ночь
сотни необходимостей

возможно
тебе и не нужно
моё сочувствие
моя благодарность
за прошлое наше
и будущее
которого мы испугались
вполне вероятно
что больше
уже нам не станет лучше
что осень
мои расстройства
построенное разрушит

мне больно и хочеться плакать
и что б не показывать слабость
я нападаю с криком
и ты уходишь в игнор

до после во время
хуёвого секса ты куришь я плачу
и нам хорошо
потом ты рисуешь на мне
мы собачимся.
на улице дождь пошёл
включаем тв и неосторожно
едим мороженое
пьём хоньяк
нам вместе никак
больше быть невозможно

разбить себя уничтожить
раздеть уложить на кровать
разделить и умножить
переосмыслить пытаться стать
чем-то большим чем ноль
меньше чем единица
пожалста оставь
всё как было
как раньше
будь со мной дольше
не заходи дальше
что б я тебе нужен был больше чем ты мне
забудь моё имя.исчезни.сбеги
от меня в моём прошлом
позволь быть мне умным не нервным и взрослым

бездействие безопасно
звонок другу письмо тебе
громкие слова тихим голосом
мне не приносят ни счатья
ни радости
сигареты таблетки
и старые вещи
делают больно в частности
я сижу в темноте
ты молчишь в окружении
ожиданье забвенье
семейный портрет

скайп и вконтакте для меня какие-то прОклятые места то меня расфрендят,то я удалюсь ,идиотизм конечно, но эти виртуальные выкрутасы..думаю расфрендить в реале необратимей всё же.

10-15 минут с тобой
возможно и этого много
смотреть на твою красоту
и вспоминать остальное
слушать твои рассказы
и злиться что нас в них нет
я ни хуя не поэт
ты не объект вдохновенья
просто жестокая жизнь
депрессия мутный рассвет
ты делаешь всё что хочешь
я продолжаю болеть

у меня главная проблема - это конечно голова моя,а вот с блогами май спейсами и т.п. я постоянно теряюсь куда мне о чём писать.а ну это в общем по-прежнему бег затравленного зайца.я вот вспоминаю как мне на тему моих страданий почти в рифму говорили что мне повезло у меня была настоящая любовь а я вот задумываюсь сейчас в своём статусе человека с проблемами психики..а это может была просто такая болезнь.хотя конечно я всех люблю кого любил и спасибо им

я забываю какой сейчас год
сколько мне лет почему мы расстались
ты вся -движение. полный вперёд
я рвусь обратно. роюсь копаюсь
в своих истериках твоём молчании
в чужих вещах в твоём списке друзей
хочеться новых твоих обещаний
хочеться в морг или в русский музей
...
чёткая линия горизонта
город в котором ты не была
памяти нет.и все новости с фронта
словно ответ на вопрос "как дела?"

если у нас больше не повторится
то что меня заставляет злиться
давай постараемся просто держаться
за руки вместе до следуйщей станции

ты говоришь что ты крыса и птица
то что у нас больше не повториться
до сих пор больно эхом как током
бьётся и мне уже хватит .всё только

делаю хуже . знаки слова
те что тебе... меня стало ломать

во мне только правильная химия
до свидание всем это больше не я
если наше с тобой не отрезок а линия
то скорей обороны она чем огня

ты уже не моё
однозначно чужое
у тебя не встаёт
я уже не родное
зверь\животное
вещь\дурная привычка
параллелен \обычен
и мне место назад
возвращаюсь на склад.
не востребован
болен\ не тренирован
мне не больше
не выдержать не
выпадать из окна
есть таблетки
и вешаться
летом я о весне
днём о месяце
обесценнен не в теме
невменяем потерян

мне в тебя не попасть
я уже разучился
я не помню где страсть
или где болевая
точка и запятая
музыкой джеффа милса
книгой стюарта хоума
кругом общих знакомых
постоянством движений
мне тебе не достать
не понять не поймать
не забрать и не взять

дарить мягкое и смешное
любить на луне в полусне
за спиною
гулять и смотреть на
остатки неба
не говорить никогда
ответь на
играть в снежки разгадывать ребусы
подарить тебе бусы
кольцо и бутсы
всегда узнавать
звук твоих шагов
выбить зубы
и выпустить кровь

на 200 градусов
на минус карту юга
на то что мы нужны
с тобой друг другу
как за окном и вьюга
под бой часов
возможно в центре круга
зимы,земли,золы
любви и злобы

мне в тебя не попасть
и не очень-то нужно
разбиться и падать
исчезнув парить
тихо грустно простуженно
говорить говорить

2дня был в коме. 2 дня под капельницами.жизнь полна сюрпризов